Этот блог — ни о чем, не тратьте свое время на его прочтение. Интернет большой — Вы найдете сайты, которые гораздо лучше, чем этот. Тут делать нечего, по большому счету. Закройте браузер с этой страницей — не мучайте себя!
Тут сплошной бред и сумятица, то есть — тестовая площадка: текст, графика — здесь только для того, чтобы были. Никакой смысловой нагрузки они не несут. Как и сам блог, сайт — даже не знаю как это назвать.
И не вздумайте воспринимать серьезно любое высказывание изложенное здесь. Ни в коей мере не надо начинать чему-то следовать, чему-то верить или опираться на присутствующие здесь опусы. Все вранье. Вернее, бред. Записки сумасшедшего.
В рамках существующего проекта преследуется исключительно одна только цель — техническое исследование, технические эксперименты.
Исследования и эксперименты чего? Да всего подряд — что под руку подвернется.
Именно поэтому, если что-то отображается криво, невпопад и/или выглядит ужасно и нелепо — смело закрывайте браузер с этой несусветной чушью. Кстати, сделать это надо было еще ДО этих строк. чего читать дальше? Ведь и так все понятно… что ничего не понятно.
Но ежели Вы все-таки дочитали до этих строк — мне искренне Вас жаль! Не надо было этого делать все же.
В этом мире столько всего интересного, столько прекрасного, достойного Вас и Вашего внимания, что мне не понятно: почему Вы еще здесь?
В принципе, можно сказать, что на этой странице в какой-то мере идет тот самый пресловутый «отказ от ответственности». Да, именно — отказываюсь и заранее прошу, убеждаю и требую — не верьте ни единому здесь слову, поскольку данный ресурс — тестовая площадка и больше ничего!
Детям до 18 — нельзя!И да, этот весь бред собачий имеет ограничение для детей: никаких посещений и чтений! Изучайте азбуку, смотрите абвгдейку, ходите в школу, а в Интернет — исключительно под присмотром родителей. И на этот сайт — ни ногой! Закройте сейчас же!
Детям посещение макс 02.рф — запрещено!
После 29 мая 2017 года. Концепция изменилась. Вернее, претерпела изменения. Теперь, плюс ко всему вышеизложенному — прибавляется нижеизложенное.
Никто из нас не знает — когда наступит тот самый момент.
В один прекрасный (для всех, но не тебя) день — все пойдет по ужасному (для тебя, но не для всех) сценарию.
И ты, в какой-то момент, вдруг с ужасом поймешь: это все…
Как в детстве, когда засыпаешь, вдруг мысль — «я умру» — и ты подскакиваешь на постели в ужасе, сердце бешено колотится, сам покрываешься ледяной испариной и еле дышишь в дичайшем ужасе. Потом успокаиваешь сам же себя и как-то на боковую, потихоньку забываешься и засыпаешь.
Но тут ты поймешь, что океан тьмы с чудовищной неумолимостью наваливается на тебя и ты переходишь в какое-то параллельное измерение. Ты начинаешь понимать, что сейчас, уже вот-вот, накроет огромная черная волна. Она настолько черная и настолько огромная, что ты всеми фибрами души уже чувствуешь ее мелкую изморозь. Ее жаркое дыхание. Уже даже мелкие капли начинают витать прямо перед твоими глазами.
Рев, гул, планета уйдет из под ног. Как судорожно не хватайся, а противостоять уже нет сил и возможности. Все случится в один момент. Очень быстрый и безжалостный.
Тьма. Тишина. Дыханья нет. Ничто больше не стучит, не дышит и нечем чувствовать. Кажется, что задыхаешься, ан нет — ты еще чем-то там думаешь, а шевелиться-то уже больше нечем. Все отказало. Даже боль исчезла внезапно вся.
Ты отчетливо понимаешь: все закончилось, совсем все.
И где-то напоследок полетело в вечную пустоту: я не успел…, я ошибался…, я не готов…, если бы я знал…
Занавес.
У нас как-то не принято готовиться к своему последнему дню. Даже мне, ходившему по ту сторону границы разума, где люди делятся на верующих и атеистов, и то — как-то видится это странным. Это же не поход, чтобы готовить рюкзак и продукты. Туда…
Во-первых, зачем они там и, во-вторых, когда этот поход, собственно говоря, начнется? Завтра, сегодня, через 5 минут или 50 лет?
Бросить все и прямо вот так готовиться-готовиться — ну тогда зачем жизнь-то?
Не обращать внимание — порхать как бабочка, наслаждаться сегодняшним днем — ну так вспомнить будет не о чем в последние секунды, уже прекращающейся, мозговой деятельности.
Уничтожаться на работе и пахать на дядю Вселенские мегапроекты великой важности, забыв о своих детях, родителях и жене?
И так перебор, и так недобор. И не про меня.
Единственное, мне, как еще теплому, живому человеку, пережившему смерть своих родственников — именно сегодня — не хватает «поговорить» с ними, с ушедшими.
Не то, чтобы сказать то, что должен был, или стеснялся, или забыл. Не то, чтобы я что-то должен остался. Во всяком случае, я этого не чувствую. Но вот то, что мне не хватает их мысли, их даже образа мысли — это однозначно и точно.
Возможно, где-то есть фантастические фильмы или книги, где человек может оставлять свои цифровые копии (своей души или человечности?) для потомков и там, в литературе и кинематографе, конечно же, рассматривается бездушие тех самых копий.
Я даже смотрел фильм, где тяжело больной мужчина, предчувствуя свою смерть, на несколько месяцев вперед — записал видео обращения к своей возлюбленной. И морально-этическая проблема была в том, что он не мог не ответить ни на один ее вопрос. Но все это не то, что хотел бы сделать я, здесь, на этом крохотном кусочке Интернета — на этом сайте.
Я бы хотел да, конечно, оставить свой образ мыслей. Даже скорее себя самого, как такового. Но понимаю, что это неосуществимо.
Поэтому, не изобретая велосипед, делаю как и в докомпьютерную эпоху — пишу свои мысли (почти на бумаге) и оставляю их для своих детей. Ну и возможно родственников, если я для них, конечно же, буду еще интересен после своего ухода.
Остальные, простите великодушно, меня не интересуют. Я даже знаю, что остальные не обидятся на эти слова. Потому что они их даже не прочитают…
Беда (войны, пожары, суды, смерть) — очищают тебя, и твое окружение от лишних людей. Иногда даже ото всех людей, что не являются твоими родственниками. А иногда даже и от родственников — целиком или частично. Даже от родных братьев, которых кормил с ложечки, укрывал ночью одеялом и водил в детский сад, будучи еще самим — полным сопляком.
Я понимаю, что мои дети, сколько бы им ни было, будут между собой или про себя, после моего ухода, говорить: «А что бы сказал папа? А как бы он сделал? Чтобы он мне подсказал?».
Именно я такие вопросы и задаю тем, кого уже нет. И от кого не смогу получить ответ. Мне очень не хватает их образа мыслей, их жизненного опыта, их индивидуальности.
И я даже не знаю — хочу я общаться со своими родственниками или с теми талантами и заслуженными людьми, чей труд и жизнь отметило государство? Хотя я пришел к некому компромиссу — я думаю, что меня интересует их гениальность, которая попала в широкое русло государственных событий и оказалось востребованной мировой историей.
Государство — обеднело бы без их таланта. А их таланты — не блистали бы так ярко без государства и той эпохи, в которой они оказались. В нужный момент, в нужное время, в нужном месте.
Мне, конечно же, невероятно далеко до этого.
Для своего государства — я, по-большому счету, никто. Ни ветеран войны, ни ветеран труда. Моя эпоха — перестройка, лихие 90-е и выживание в нулевые. Героями в это время становились совершенно другие люди, не с моей психологией и мировоззрением.
А для своих детей — я останусь папой.
И здесь я постараюсь сказать все то для своих детей, что не сказал. Или сказал, но не всем. Я не смогу ответить на все те вопросы своих детей, что не услышу после ухода. Я и не буду стремиться ответить на вопросы, которые мог бы сгенерировать от их имени, чтобы самому же и ответить на них. Я буду стараться донести до них то, что я думаю.
Увековечить себя? Да нафиг я кому нужен. Да и мне не интересно будет знать — помнят про меня там или нет. Не говоря уже о такой возможности.
Единственное, что безумно жаль — это покидать своих детей.
P.S.: старые заметки не стал удалять — слишком долго разбираться: что можно оставить, а что нет. Поэтому осталось много чуши и технических изысканий. Да и все равно должно остаться место (сайт), где я мог бы безумно поэкспериментировать без задней мысли.
Комментарии: